«Золото Уссурийска» подводит итоги конкурса смешных историй о розыгрышах (2 фотографии)

Мы публикуем работы победителей, которые стали обладателями билетов на ½ финала Приморской лиги КВН.

Самые активные и креативные читатели нашего сайта регулярно получают подарки от «Золота Уссурийска». В этот раз разыгрывались шесть билетов на ½ финала Приморской лиги КВН.

Ирина Назарова, пожалуй, отличилась больше всех – она прислала историю о розыгрыше в стихах:

однажды на пасифике,

известном фестивале,

много мы работали,

и мало очень спали....

после съемок долгих

и массы монтажа

пришли мы все в гостиницу,

мечтая полежать.....

очень мы устали,

но есть одна беда -

ванна в той гостинице

была всего одна....

пока один был в душе,

(нас четверо девчонок)

троим ведь было скучно,

не спали мы в потемках....

и вот приходит очередь

последней идти мыться,

играть хотят другие.

на что бы им решиться?

решили под кроватью

спрятаться втроем.

-"вот это будет весело,

когда нас не найдет!"

так и поступили,

спрятались мы смело,

девчонки притаились

и замерли умело...

лежим так минут десять,

а может быть и двадцать...

глаза у всех троих

начали смыкаться...

когда подруга вышла

довольная из душа,

все давно уж спали,

сон всегда ведь нужен...

все вроде бы отлично,

но не учли свой грех,

из под кровати ноги

торчат почти у всех...

не станешь удивляться,

раскусив подружек,

лучше удобно ляжешь

на множество подушек..

ну а три девчонки,

уподобившись знати,

выспались неплохо,

пусть и под кроватью...

мораль здесь такова,

понятная нам с вами,

хотели разыграть,

а "пострадали" сами...

Ещё одна участница, Олеся Стручаева на пару со своей подругой Марией прислали нам две истории: 1. «Хочу рассказать о розыгрыше, жертвой которого я стала в свой день рождения, точнее даже не розыгрыше, а сюрпризе. За пару дней до моего 22-летия моя подруга предупреждает меня, чтобы на этот день я ничего не планировала, и говорит, что в 5 утра за мной приедет. Еще добавила: одевайся по-спортивному и возьми бутерброды. Тогда я еще даже не догадывалась, что еще мне может пригодиться валерианка, ну или что-нибудь покрепче, чтобы успокоить нервы. 

Вот наступил это день, я с трудом собрала себя к назначенному времени, вышла из подъезда, а там мои лучше друзья (в количестве двух человек) ждут меня с шарами и плакатом (было очень приятно).

Сев в машину, я сразу вспомнила, что недели за две до моего дня рождения мне звонил мой друг и задавал мне странные вопросы на тему: спрыгнула бы я с парашюта. Но я отогнала от себя эти жуткие мысли, тем более, что ехали мы куда-то через г. Артем, а о том, что в той стороне прыгают с парашюта я никогда не слышала. Признаться, задать напрямую вопрос моим друзьям было страшновато, не хотелось мне услышать, что мои догадки правда. Ехали мы часа три, при этом участники заговора, постоянно поглядывали на время, и боялись опоздать. Расслабиться и поспать в дороге не получилось, очень уж меня тревожила мысль, что меня могут скинуть с парашюта.

Мы припарковались возле аэроклуба в с. Новонежино, меня попросили заглянуть в багажник, где и скрывали все это время мой подарок. Там я нашла письмо, содержание которого я не помню, но одна фраза врезалась в память: "Тебе нужно сделать шаг вперед и прыгнуть в новую жизнь". Так я узнала, что мой подарок это прыжок с злополучного парашюта. Сказать, что я испугалась - ничего не сказать. Но тем не менее я стойко прошла инструктаж, и со словами : "Нет у меня больше друзей", - поднялась вместе со всей группой в небо на самолете. Группа, надо сказать, состояла только из молодых людей, и я была единственным исключением. Так я и прыгнула с высоты 800 м, ну как сказать прыгнула, скорее меня выпихнули. Приземлилась я в лужу, при этом несколько метров меня парашют по ней протащил. Но те ощущения, когда я встала на землю, просто непередаваемы, страх исчез, остался только восторг. Тогда даже казалось, что я повторю это...

В общем, спасибо моим друзьям, было классно».

2. «К «великой радости», практически у всех моих друзей жизненное кредо звучит, как: «не подшутишь - не проживешь» - это если перефразировать на цензурный лад. Прочитав на вашем сайте про конкурс, мне почему-то сразу вспомнилась следующая история.

Итак, дело было примерно три года назад. Тогда, кто помнит, выдалось на удивление жаркое лето. От «нечего-делать» я вспомнила про домашние дела и решила устроить генералку. Стоит ли говорить, что трудясь в поте лица - в буквальном смысле слова, париловка была жуткая - уже через 10 минут после начала уборки, всю пыль я собрала на себя.

Хорошего настроения этот факт не прибавлял, а наоборот - оно потихоньку опускалось к отметке «плинтус». Впрочем, я все равно, упорно продолжала изображать из себя Золушку. Злая мачеха, кстати, тут тоже имелась - соседка по квартире, вместе снимали. Убираться она не любила (зато сорить очень даже), поэтому помощник из нее был аховый. Она, словно заповеди, придерживалась последнему пункту высказывания: «Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как другие работают», чем жутко действовала на нервы.

Убиралась я часа два, по-моему. Причем, чем дальше продвигалась по квартире, тем больше становилось мусора - этот непоколебимый закон генеральной уборки, думаю, знаком каждой девушке. В какой-то момент соседке, надоело созерцать мои мучения в одиночестве и она решила позвать друзей. Созерцателей стало больше. И если сначала я просто злилась, то вскоре начала серьезно подумывать нарушить 105-ую статью УК РФ.

Помню, немного меня успокаивали мысли о прЫнце - вот-вот должен был демобилизоваться молодой человек. Обнимая швабру, я прикидывала, какую лучше кофточку лучше одеть, когда поеду его встречать, как накраситься, что заплести...

И вот, пока я пыталась прикинуть подойдет ли та туника к этим балеткам, а параллельно с этим мысленно прятала трупы соседки и ее друзей, разорался мой телефон.

Нет, лучшую подругу может я и была бы рада услышать, но только если бы её речь не началась с: «У меня проблемы, приедь...».

Какофонию предыдущих позитивных мыслей, из головы как ветром сдуло. Дело в том, что у этого ходячего недоразумения, что было на другом конце «провода», постоянно проблемы. Причем, по моему объективному, скромному и всегда правильному мнению, она их себе придумывала, когда ей становилось скучно. Чтоб окружающих в тонусе держать.

А потому, как верная, добрая и отзывчивая подруга я начала... отмазываться. Зная, как качественно может вынести мозг подружайка, делала я это с небывалым остервенением. Ну, в самом-то деле, тащиться в другой конец города, чтобы послушать чье-то нытье - то еще удовольствие. Да и не поеду же я грязной - и черт дернул затеять уборку - нужно принять душ, одеться в чистое, накраситься... Глядишь, пока приведу себя в порядок, ночь наступит.

Даже ее железобетонный довод: «Мы уже целых 15 лет дружим!» был мной проигнорирован, хотя его применение негласно считается между нами легкой формой шантажа. И быть может я бы все-таки осталась в тот день дома, если бы это недоразумение не начало плакать.

Вы думаете только мужчины не выносят женских слез? А вот трехпальцевую фигуру вам! Это пытка для любого живого существа, вне зависимости от его половой принадлежности и гендерного признака.

В общем, ту битву я проиграла и пришлось все-таки ехать на другой конец города чтобы послушать чужое нытье.

Ну, на самом деле я тогда немного испугалась, и примчалась к подружайке буквально через 15 минут. Решив, что случилось что-то серьезное, попросту не стала тратить время на душ, а просто быстренько умылась, переоделась, спрятала свою стильную прическу: «я у мамы вместо швабры» под чудом китайской промышленности с названием: «бейсболка обыкновенная» и запрыгнула в такси. Кстати в машине заметила, что впопыхах забыла переобуться и сижу в домашних тапочках. Короче видок был тот еще. Благо на улице уже начинало темнеть.

Приехав, встречаюсь с подругой (дней моих суровых) которая смотрит на меня своими намалеванными глазищами и начинает жаловаться на свою тяжелую судьбу, а я пытаюсь найти хоть какие-то следы слез пролитых мне в телефонную трубку. Не нахожу. Зрачки белые, тушь не размана - значит все-таки никто не ревел. Снова начинаю злиться, но молча слушаю сетования, ожидая что вот-вот мне раскроют «жизнено-важную-проблему-вселенского-масштаба» обещанную по телефону. Гуляем по улице.

«Убитая горем», с почему-то довольной мордой лица, рассказывая о душевных терзаниях, еще и взала на себя роль Василия Алибабы - персонажа фильма «Дентельмены удачи»: «Ты туда не ходи. Ты сюда ходи!».

Якобы устав бродить, «великомученица» предложила передохнуть на лавочке. А далее я вообще перестала понимать смысл ее душевного рассказа, который нес примерно такую смысловую нагрузку: «огурец не велосипед, потому что пластилин, а с таким характером не подберешь обои в спальню, чтоб помыться». Бред, не правда ли?

Поглощенная рассказом я услышала за спиной смутно знакомый мужской голос: «Ну, здравствуй», повернувшись и коротко брякнув: «Привет», вновь вернулась к захватывающей истории подружайки, ожидая эпического финала. Но та, почему-то, замолчала при этом вытаращившись на меня с открытым ртом, как на душевно больную. Моему мозгу потребовалось несколько секунд чтобы переработать полученную информацию - хотя вспоминая это, кажется, что тормозила я намного дольше - и «Эврика!»: я ж только что со своим прЫнцем поздоровалась, который как раз через пару дней должен вернуться с армии.

В общем, ребята хотели сделать мне приятный сюрприз, а получилось как всегда... Злая, уставшая, грязная и лохматая я поняла что чувствовали себя персонажи знаменитой сцены «Ревизора». Радовалась я или орала? Не то не другое. Как представительница прекрасной половины человечества я выбрала третий вариант: в любой непонятной ситуации - обижайся.

Короче, хоть я и встретила своего прЫнца в тот день, но не могу сказать, что роль Золушки мне удалось исполнить до конца. У той были туфли хрустальные, а не тапки домашние...»

Степан Шевченко рассказал нам о том, что однажды, когда ехал со своей семьёй из Владивостока в Уссурийск, они случайно сели не на ту электричку, а потом, когда контроллёр, увидев пункт назначения в их билетах, сказал им об этом, они начали доказывать попутчикам, что они едут правильно, а остальные нет.

Олег Резников прислал нам свой рассказ, и мы не смогли не отметить парня, настолько нам его рассказ понравился:

«СЛУЧАЙ НА УРОКЕ

Иванов поздно лег спать - всю ночь играл в компьютер. Утром, собравшись кое-как, он помчался на урок математики. Марья Ивановна рассказывала новую тему. Иванов внимательно старался слушать, но у него отяжелели веки, стали закрываться глаза. Ученик боролся с собой, но у него ничего не получалось. И тут ему снится сон …

Красивая лужайка, пышные зеленые деревья кругом, по аллее прохаживает ученый Виета. Иванов встречает его и они беседуют на животрепещущие темы, касающиеся области математики. Тут ученик слышит, как будто кто-то его спрашивает из глубины:

- Расскажи теорему Виета

Иванов быстро выскакивает и отвечает:

- Это мы ещё с Виета не обсуждали!

Кругом раздается дружный хохот, Иванов просыпается и с ужасом понимает, что он на математике, а не на природе.

Этот случай стал уроком для Иванова. С тех пор он вовремя ложиться спать и хорошо готовится к занятиям».

Сергей Сокирченко рассказал о «злом» розыгрыше, который устроили его друзья: «Мои друзья очень любят пошутить. Так, однажды вечером, мне позвонил мой друг и сказал, что ему стало плохо и он не может идти и описал место, где находится. Место это довольно безлюдное и находится недалеко от моего дома. Я немедленно побежала туда. Уже темнело и я нигде не видел своего друга. Я ходил кругами, как вдруг из-за гаража в меня полетел мячик для тенниса, затем ещё один. Я, признаюсь, испугался, ведь в тот момент, я не думал о том, что это просто мои друзья решили меня разыграть. Когда раздался смех и рядом со мной приземлились ещё несколько мячиков, я скрепя сердце был готов убежать, хоть ноги были ватными. Но тогда мои друзья, видимо, решив, что с меня хватит, вышли мне на встречу».

Поздравляем победителей нашего конкурса и дарим им билеты на КВН!

«Золото Уссурийска»