Главная  /  Список статей Дежурный по сайту
Фразы дирижеров симфонических оркестров


Фразы дирижеров симфонических оркестров

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. 

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!

  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

  • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.

  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

  • Не захлебнитесь в собственном таланте!

  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

  • Уберите свой маникюр с грифа!

  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

  • Мне не место с вами в одной музыке!

  • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

  • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

AdMe.ru



Поделиться



Новое сообщение
Имя*:
E-mail (будет скрыто):
 
 
Введите код:  
* Поля обязательные к заполнению
Золотые предложения Уссурийска































Контакты:

8 (4234) 31-52-10, 8-914-713-61-45
zolotouss@yandex.ru

Информация для рекламодателей


Электронное периодическое издание "Золото Уссурийска".
Свидетельство о регистрации Эл № ФС77-44673 от 20 апреля 2011 г.
Работает на: Amiro CMS