Дирижеры симфонических оркестров,
ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских
чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень
интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны
ужe кoнчили!
У Шостаковича много нот, и они всё время
меняются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то
делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты —
вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь
в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили
и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты,
а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера
не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только
в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то
приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки»,
а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано —
инвaлиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками
разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя
на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья
у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть,
как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать
с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что
вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли
после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора
и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как
у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму
наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били,
громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там
нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так
играть!
Шостакович не был боксером, но за такую
игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место
на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас
издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль
далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя
в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми
главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре —
директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб —
непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру,
я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом
наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе
отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
А то пролетарии встали бы со своих мест и набили
всем вам морду за такую игру!
Мне не место с вами в одной музыке!
Была б моя воля, я воспользовался этой
палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха
в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном
переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб
вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба»
в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите
инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично
с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б
вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
После каждого такого концерта вы должны идти
в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать
не забывайте.
