Шведский психиатр: «Так мы выращиваем дерзких паршивцев»
А когда мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом
престарелых
Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное
воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в
Стокгольме.
Газета «Цайт»: Когда Вы в последний
раз были со своими детьми в ресторане?
Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?
«Цайт»: Потому что владельцы
заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе
даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.
Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети,
которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус
пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не
думают вмешиваться.
«Цайт»: Почему тогда детей не
урезонивают другие?
Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда
критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были
единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя
неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше
нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.
«Цайт»: Ваша новая книга «Дети у
власти» через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете,
что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?
Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные
взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они
ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и
устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть
такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество
состоит только из одних тинейджеров.
«Цайт»: Вы действительно полагаете,
что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в
отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?
Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят
вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про
нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что
многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят
то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они
позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в
покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги
бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что
жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных
доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что
они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.
Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре
Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид
достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы —
воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на
безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из
светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье.
Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он — ведущий психиатр в
коллективе из 150 сотрудников, его третья жена — медсестра.
«Цайт»: Вы сами имеете шестерых
детей. Кто устанавливает правила в семье?
Эберхард: Я.
«Цайт»: И нет никаких демократических
семейных структур?
Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим
институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это
отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше
оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и
должны устанавливать правила.
«Цайт»: Как Вам удается посреди
либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и
авторитарной манере?
Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих
детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.
«Цайт»: То есть Вы должны держать
себя в руках?
Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу
возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не
писал подобного. Я никогда не бил детей.
«Цайт»: В Германии сейчас много
дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как
метода воспитания. В своей книге вы пишете, что нет никаких доказательств тому,
что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже
потом живется. Насколько близки вы к мнению Папы?
Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о
том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать
ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе,
где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но
родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может
травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном
периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся,
что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы
вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с
ними, как с фарфоровыми куклами.
Эберхард подробно разбирается в
книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные
опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на
многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует
их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из
многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость
детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с
неприятностями.
«Цайт»: Откуда берется страх
причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?
Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.
«Цайт»: … то есть людям вроде вас?
Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных
советчиков.
«Цайт»: Только лишь вашу книгу, этого
достаточно.
Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория
привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую
интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что
родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где
те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не
доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к
воспитательнице, чем к матери.
«Цайт»: Датчанин Йеспер Йуул собирает
в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с
ребенком.
Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!
«Цайт»: Как Вы объясняете успех
Йуула?
Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот
воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как
и аналога «невидимой руки рынка», которая сама воспитает ребенка. Собственных
родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется
черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные —
разумные, остальные не очень. Его первая книга «Компетентный ребенок» обошлась
без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили
о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.
«Цайт»: Нельзя хвалить?
Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать
мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как
интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная
коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно
подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не
пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции.
Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать,
а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от
которых не так то просто потом избавиться.
Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не
говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания
слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть
вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме
никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь
родители без детей.
«Цайт»: Немецкие родители мечтают
о Бюллербю или Лённеберги.
Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и
все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих
книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от
солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А
Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше
Фольксвагена-«жука». Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня
родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг
друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при
катании на санках!
«Цайт»: Что плохого в желании
защищать детей?
Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то
ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже
способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не
допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или
обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают
противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает
в развитии, а что ложится излишним грузом.
«Цайт»: Какие это имеет последствия?
Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними
никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они —
пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми,
которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по
причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с
обычными переживаниями.
«Что-то не так» — таково частое экспертное заключение Эберхарда в
практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность.
И диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с
облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее
уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые,
раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо
спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард
не скупится на критику.
«Цайт»: Германия уже давно
ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите:
прекратите же, наконец, идти за нами!
Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем
либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы
отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают
по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на
равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа —
единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей.
Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто
остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.
Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье.
Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает
интервью, чтобы уладить домашние дела.
«Цайт»: А что, если женщина решит
дольше остаться дома?
Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет
чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.
«Цайт»: «Хен» - личное
местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым
должны избегать говорить о ребенке «он» или «она».
Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь
в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания
о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового
возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными
делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.
«Цайт»: Поэтому шведские школы так
упали по сравнению с международным уровнем?
Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их
авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и
собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно
исследованию Pisa шведские
школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма.
И не забудьте: по части самоуверенности!
«Цайт»: Типично для детей, постоянно
находящихся в центре заботы и внимания.
Эберхард: Да, и эти дети-«пупы земли» становятся потом взрослыми, и
приходят, например, на шведское телевизионное шоу «Идол». Там ищут певческие
таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще
не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления,
спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?
«Цайт»: Его родители были слишком
трусливы?
Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие
паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных
способностях. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания
в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо
где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они
сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что
родители и в пожилом возрасте еще ценятся.
Оригинал: «So ziehen wir Rotzlöffel heran»
Перевод: svonb.livejournal.com
А что думаете вы, уважаемые читатели, как воспитывать детей правильно?
Поделиться
